スーファミ

スーファミのドンキーコングの１と２を久々にやったら、

結構難しい。。

昔やって熱入ったものって忘れられなくて、懐かしくてまたやったんだけど、よく昔やれたよな！って感じで難しいのですよ。

今だと勝手にセーブなったり、こまめにデータ保存できたりするけど、

スーファミはデータとぶこともあるし、ドンキーコングはセーブポイントでてくるまでデータ保存できないし。２はコイン必要だし。

それでも、やり込めちゃうから、やっぱり面白いんだよなってなるからね。

あとは、スーファミはドンキーコング３と、マリオRPGをやりたい。

作品名わかんないままなんとなくやっていたゲームもあるから、それもやりたいかも。

それか、ダウンロード版とか。

ちなみに私はゲーマーではないよ。

チャタテムシ

こんばんは！

久々に押し入れの中をみたら、懐かしい教科書やら昔書いたイラストとか、使いかけのノートがでてきたので、みていたのです。

…が、

そいつは私の前に姿を現したのだ！

見た目はダニ？のような感じで、

でも、肉眼で見えてる…

だいたい１ミリくらいで白いやつ。

チョロチョロと、紙の上を歩いてました。

ダニ！…にしては大きいよな。

白蟻!?…いや、なんか、蟻の形じゃないような気がする…

キモいのでそのままプチっと潰してゴミ箱にぽーーいしました。

やつはなんだったのだろう…

気になり調べてみた

「押し入れ 白い小さい虫」

と、OKぐーぐるさんに頼んでみると、

あ、でて来た。

チャタテムシ

別名は本シラミ

これか！！

え!?１匹みたらたくさんいるの!?

ゴキブリかっ！

湿気とかカビ好きなのか…

おぉ、我が押し入れはやつには優良物件！

よし、ひたすら除湿&殺虫剤だ…

換気とかもこまめにしよう。

と、思いました 。

雨

雨です。

雨の日ってなぜかダルいです。

…雨以外にもダルい日いっぱいありますが。

調べてみると、気圧の変化や湿度による酸素不足みたいな感じらしいですが、

天気悪くて暗いとまだ寝れる！ってなり、ついつい寝てしまいます。

冬が近づくと、寒さで更に起きれなくなってしまいそう(￣ー￣)

ショートスリーパーの方が羨ましい…

いっそ、寝なくていい体が欲しい！

もしくは影武者とか、影分身できて、代わりにいろいろして、尚且つデータ共有できて…

と、くだらない妄想ばかりしてる暇あるなら違うことに能力発揮できれば…( ´△｀)

でも、健康ならまだいっかと思ったり。

…健康診断何年もうけてないから健康かもわからないですが。

もう、グダグダです(笑)

久々に頭を使った

資格とるべく勉強を久々にした。

資格は簡単だとかいってたのですが、

暗記するのが面倒になってきたこの年で、どれだけ頭に詰め込めるのでしょう…

形式は車の免許の感じで、よくよく考えたら絶対ちがうだろ、なんて思うやつもありますが、文章がくどくかかれていたりして、

国語力ない私にとっては、

ん？結局どっちなんだ？ってやつとか、

あれ？これ間違いなの？どうなの？

なんて、考えたら逆に迷うやつとかあったりして、頭よくないって大変…

なんて思いました。

自信はありませんが、なんとなーく、合格はできたような気もするー

って根拠のない思いで試験終わらせてきました。

まぁ、落ちてたら笑われるだけだ。

とりあえず、そわそわしながから結果待ちします((((￣ー￣))))

風邪？

こんにちは、

最近咳が出ます。

喉の痛みから、次は咳です。

…風邪でしょうか…

寒暖さも激しいですし。

でも、多分アレルギーもあると思うのですよ。

昔、ズボラな私は、部屋の掃除を適当に済ませていたのですが、

だんだん咳か止まらなく、挙げ句過呼吸気味にまでなりました。

おそらくダニかホコリ、またはカビといったところでしょうか。

布団乾燥機を使い、掃除機を丁寧にかけたら咳は止まりました。

不潔にするとよくないですね(´･ω･｀)

と、思いつつ、こまめにやらないんですがね。

いっそ、イイ掃除機とかあればやりたくなるかも(*｀･ω･)

スゲー吸うぞ！みたいな。

今度みてみよう。

心の闇

小さい頃の記憶って少なからず皆あると思います。

私はけっこう覚えてます。

楽しかったことも、辛かったことも。

そして、親に言われた嫌なことの思い出とかも、未だに落ち込むことがあるとフラッシュバックのような感覚で現れます。

過度なストレスがかかると、最終的に過呼吸までなります。

あと、小さい頃、手伝いしてて、親のやり方と自分が違う時はまず否定から入り、結局親がやってしまうのも

自分の自信を失ってしまったきっかけになり、

出来ないことがでてくる時は、

どうせ…

とか

自分がダメだから

と、否定し、尚更それ以上進めなくなる現象が一人の時ありました。

思い込みも激しいのも、人の感情に敏感だったりするから。

今だと、イライラしてる理由があるんだとわかってあげられる時もあります。

でも、無言で仏頂面の顔でいた時に話しかけて、声が怖かったってことの記憶があり、感情に敏感になりました。

結果、

話しかけてこう思われたら怖い。

気分悪くしてしまうのでは…

今声掛けたら迷惑なるかも。

といった思い込みが激しくなり、自分らしさがだせれない場面も沢山ありました。

あと、自分の意見を言ったのに伝わらなかったり、

ただ嫌なことがあったんだと聞いてほしかった場面で、違う解釈されたり、否定されたりしたこともショックでした。

どうせわかってもらえない

言った所で否定される

そんな思いが巡りめぐって、最終的には自分はいらない、理解してもらえない、死にたい…

まで考えたこともあります。

決して最悪な環境に育ったわけではないのですが、

ちょっとしたトラウマが積み重なって 

そして我慢して

結局今も苦しめられてたり…

ストレスに弱い自分も嫌いですし、

器用に生きられない自分も嫌い

親にこんな尽くしてもらってるのにこんなこと思う自分は悪い

悪いことが起きるとよみがえり負の連鎖。

これは、漫画や小説、ゲームの世界にのめり込み忘れようと逃げ道も作りました

が

心の闇はなかなか深く、原因の親と腹を割った話し合いでしか埋まらないのもわかりました。

１つ言われて嫌なことをトラウマになってたと言ったら、

そんな事言ったっけ？

と、言われて拍子抜けでした。

それ以降はその事は落ち込んだ時でも思い出さなくなりました。

まだまだ素直に感情をぶつけるのは苦手ですが、いつか心の闇が今より小さくなるといいなと思ってます。

正直辛い

今日親戚の集まりでした。

正直辛い！

親が特にうざく感じる。

てか、今日一番イラッときたのは親に

その含み笑いやめろ！って指摘されたこと

気をつけてはいたのですよ

でも、あまり馴染めない環境だったり、興味無いことだけど笑わなきゃいけないような場面では

ふふっ

とか大きな声で笑うの躊躇してでてきます

無自覚だったりもしました

でも、まず否定から入るとイラッときます

うざい、うざすぎる！！

この年で指摘されると尚更。

親は嫌いじゃないけど、イライラすることもしばしば。

親戚の前では普段の姿より話に花が咲いて、砕けてるから、気を使う自分に対して

親戚なんだから気をつかうなだとか

自分から手伝いにいけだのなんだの

そして親戚の子の話を聞いて、自分がいかに出来損ないかを自覚させられ。

本当辛かった。

今日仕事でいなければ行くこともなかっただろうに。

楽しかったのもあるけど、やっぱり親戚とか苦手。

他人ではないからこその微妙な距離感ってわからない。

仕事で転勤なんねぇかな…