はじめまして

コンプレックスの塊の私がブログをやってみました
徒然なるままに書いていこうかと思ってますので、どうかお付き合いいただけたらと思います。

まずは一番のコンプレックスのお話を書いていこうかな。

小学生の6年生の夏、親の離婚で引っ越ししました
私はもう6年生だったので親が離婚するとなって黙って従いました

でも、本音は嫌だった。言ったら困らせるのはわかってたし、言ったところで無駄だった
まず、自動的についていく方を決められていた。
意見きかないのかよと思いつつうなずいた。

せめて小学生卒業までいたかった。
だって、6年生の夏だよ？中途半端にも程があるでしょ！？
でも、有無を言わせない雰囲気。理解はしてるよ、親の方が大変だからって。ただ、これがきっかけで人に意見を言うのができない、本音を言えない性格になった。
更には過保護。何でもこなす親。あれやって、これやってっていいながらも最後には自分でしてしまうし、あれやった？これは？やたら聞くし。最初はよかったけど、だんだん親の固定観念に支配されていくしさ。自分のできなさに自尊心がさがってくし。

なのに、今さら大人になって、何で本音いってくれないの？結婚とかどうなってるの？自分の意見言ってくれないとわからないよ、なんて言われる。

わかってますか？あなたが私に意見を言えなくしたのを。わかってますか？あなたが本音を潰したのを。わかってますか？自分で考えを決められなくなった私を…

だって困るでしょ？思い込みすぎ？いや、顔に出てる、声も強ばる。
人の顔色みすぎ、考えすぎ！…って、あなたをみていたから。あなたが私のその性格つくったの。

今でも、もっと言えばよかった、もっと向かっていれば性格も変えられたのかな。

今さらこの性格変えるの難しいよ。
いくつになっても性格は変えられる！…努力すればね。多分。
ただ、ずっと、このままだよ。

結局、あなたが見ていてイラつくから性格変えろとか、もっとポジティブな考えをもちなさいとでも言うのか。

これじゃちょっとした愚痴すら言えない。結局本音言えばこっちがイラつく、悲しくなるだけ。
無理なんだよ、あなたじゃ。
あなたには言えない。

…こんなめんどくさい性格ですか、ここまでみてくれてありがとうございます(^人^)
情緒不安定ではありますが、今後ともよろしく